疲れた。

初めて自分で飛行機の予約取って福岡に行ってみた。

ウェルビー福岡に行くためだけに。

振り返ってみるとだいぶお金使ったな。楽しかったけど。

一泊二日で地元に帰ってきた、そのままお土産渡すついでに

友人宅で徹夜で雑談をしていた。

なので、今、とても疲れている。

そして思考が非常にネガティブだ。

喋りすぎた翌朝、落ち込むことが多い。

ZOOの歌詞が身に染みる。

思ったこととか近況を雑に書き込む その１

その１

とか、書いちゃったけどこれが最初で最後かもしれない。

考えとか気持ちの整理をつけるために

ブログになんか書こうと思うんだけど

面倒臭くてやめてしまうってことがここ最近多い。

なので、まぁ、変に構えず雑にやっていこう

ということで久しぶりに筆をとってみた。

①ゲーム配信

DiscordとかPS4を使って身内向けにちょこちょこ始めてみた。

ゆくゆくは知らない人相手に普通に配信してみたなぁと

思いつつも新しい人間関係を１から築いていくのも

面倒臭いなぁという気持ちが同居している。

目的としては、なんかもうこのまま独身で生きていくことになりそうなので

同じぐらいの年齢で、同じような境遇で、同じようなスタイルで

ゲームをやっている人たちとつるんでいけば

それなりに楽しい人生を送れるのかなぁ、と思った次第で。

『同じようなスタイルでゲームをやっている人』ってのが結構大事で

かつ、なかなか見つけずらいような気がしている。

ゲームが趣味でも、好んで遊ぶジャンルやタイトルが違うことはよくあるし

同じゲームを遊んでいる人でもやりこみ具合とか情熱が違うと

それはそれで息苦しい。

②サラリーマンは他人の成功談が好き　※個人の感想です。

最近、Yahooニュースでキメラゴンという人が紹介されていた。

中学生で月収1000万稼いでいるらしいんだけども

その稼ぎ方がどうやら情報商材っぽい。

なんというか皆、とくにサラリーマンは

「私はこうして成功しました！」みたいな

他人の成功談を聞くのが好きな人が多いなぁという印象。

個人的には、他人の成功談はあまり参考にならないと思っているので

「そういう事例もあるんだなぁ」ぐらいにしか思わないんだけど。

今日も電車の中に「トヨタは会議に30分しか使わない！」みたいな

本の広告が張られていたけど、あくまでその方法が

トヨタで働いている人たちに合っていたというだけで

ほかの会社で同じ方法を用いても、うまくいくとは限らないと思うんだな、自分は。

とはいえ、ゼロから新しいやり方を生み出すのは難しいので

こうやって成功している企業のやり方を真似てみようって話になるんだろうけど。

どうでもいいんだけど、ＴＶでやってる通販番組のテロップ（？）でよく使われてる

※個人の感想です　ってやつがすごく好き。

なんか、その商品のことめっちゃ誉めてるのに

「この人が勝手に言ってるだけなんで、過度の期待はしないでくださいね」

みたいな突き放し感がなんだか好きなんだ。

なんかだらだらと文章打ってたら、

結構遅い時間になってしまったな。（ただいま深夜０時４７分）

明日は、朝から出勤せにゃならんし

コロナのワクチン接種もあるので、そろそろ寝ないとな。

捌け口

何だか最近、鬱屈した気持ちになる事が増えたので

捌け口として、ここにまた色々書き込もうと思う。

思ったのにいざ書き込もうとすると

何を書き込んでよいのか、わからなくなる。

部屋も気持ちもとっ散らかって、全然整理できない。

思い返せば物心ついた時からずっとそうだ。

この年齢になっても改善される気配がないから

死ぬまでこんな調子なんだろうな。

在宅

就業時間の終わりに近づくとやる気が出始めるな。

それまでだらだらしていたことの罪悪感が

そうさせてるのかもしれないけど。

今日が年内最後の在宅勤務。

いうて、年明け後も在宅勤務はあるんだけど。

緊張感も責任感もない

今日も今日とて在宅でサボサボ。

勉強、という言葉に拒否反応を起こしてしまう。一応今回も下準備はしたけれども。

一流という言葉も苦手だ。

できるだけ楽をしたい。

ズルも…ほどほどにしたい。

頑張ることも時には大事だとは思うけど、

頑張るのは伝家の宝刀なので

ここぞというとき以外は抜きたくないのだ。

いつも手を抜かず全力で

なんて無理。

というわけで、在宅なのを良いことに絶賛仕事サボり中。

なんというか、こういう時間を有効活用できる人が

人生の勝利者というか成功者になるのかなという気がする。

サボるにしても自分にプラスになるサボりかたをするというか。

自分の場合はゲームやったり動画見たりするだけだしなぁ。

働くようになってから本を読む習慣もなくなったし。

騒がしいのが苦手になったし、階段の上り下りもきつくなった。

老いと体力の低下が著しすぎる。

結婚してないから子供もいないし、

特に夢や目標もないから、あとはただ日々を淡々と過ごしながら

老いて死ぬだけなのかなと思うとちょっと空しい気持ちになるけど

なんだかんだ、友達を一緒に飯食ったりゲームしたりするのは

楽しいので、残りの人生をそれなりに楽しめればと思う。

どうせいつか死ぬのだし、焦って自殺という選択肢は選ばないようにしよう。

働きたくない

と、いうよりは

失敗したくない、ダメな奴だと思われたくないとか

そういう見栄っ張りな感情が強いのかもしれない。

最近、週に一回1時間NWのお勉強の時間が作られたんだけど

2回に一回振り返りの時間が作られたんだけど

それがとっても嫌で仕方がないんだけど

なんでだろう、自分でもよくわからないんだけど

うそ。

うそ？

過去2回のお勉強会で分からなかったことを確認するってのが目的

でも何を確認すればいいのかわからない。

何がわからないのかわからない。

わからないことだらけすぎて、なにもわからない。

やだやだやだ。

でも実際、大したことじゃないよね。

わかんないこと、調べればたぶんすぐ出てくる。

でもなんか嫌なんだよ。

仕事辞めたい、逃げ出したいって思ってる。

こんなことで？

こんなことで。

なんとかなるでしょ、たぶん。

というか、なんとかしよ。

うーん、そわそわして落ち着かない。

前回の勉強会からでこのこと言われてからずっとこんな感じだ。

早く終わってほしい。

でも終わってもまた2回に1回、これがあるんだな。

頭の中で何も整理がついてないけど

とにかく吐き出したくて

ここにこうして書きだしている。

たぶん、いや確実に色々と支離滅裂だろう。

あとで見返そう、3回目の勉強会が終わったら見返そう。

いいんだ、もともとこういう目的でこのブログ始めたんだし。